Lovehunger
Postoji strašna pustapoljina u mojoj diši koja predugo čeka Njega
Postoji san koji ne mogu zaboraviti..
... jedno bolno siječanje..
jedini poljubac koji se nikada neće ponoviti...
prebolkno je tržiti
nisam zavrijedila da me itko voli
Da barem imam ljepše crte lica, da mi se barem vide jagodične kosti, veća prsa, uže bokove
ovo seljačko nasljeđe
ličim na zgorsku snašu
a sanjam o vilenjacima i vampirima
MRZIM ZRCALO
i žderem previše
da barem imam snage odeljti hrani koja mi ne treba
želim ljubav svim srcem
žalosno je što neki ljudi godinama kroz trnje tragaju za njom a nekima ona padne s neba i neznaju je cijenit
Možda... ako se desi jodnog dana ona što se čini nemogućim znat ću ga cijeniti... ZNAT ĆU GA VOLJETI
ako ne u ovom svijetu... onda u nekom drugom.. jer ovaj ljigavi svijet je samo dio VIJEČNOG SVEMIRA
Ja pokušavam pazit, odoljed svojim primitivnim nagonima za žderanje. Ponekad uspijem. Uglavnom ne. Moram oslobodit svoj duh... onaj bijedni višak mene koji ne zaslužuje postojati pod očima Neba mora nestat
Obečajem da ću se boriti
obečajem da ću do posljednjih snaga tražiti ono žto želim najviše na svijetu.
Stiop
Zasad želim samo spriječiti svoja prejedanja.
Bilo bi ljepo reći da ću se oslobodiiti svojih primitivnih nagona za hranom, ali ja sam preslaba ze to. Zasad.
Ipk nisam imala ni jedan napadaj prežderavanja u ovih pet dana i to je uspijeh za mene.
Znam da ipak previše jedem.
Znam da je predamnom duuuuuuuuug put.
Osjećam se debelo.
Na nešto ličiti
Vratih se prije sat vremena iz močvare. Potrudila sam se srediti kak bi na nešt ličila, al trebao bi mi čarobni štapić.
Ok, barila jednog lika al to je bilo nabrzaka s nindentificiranim pa se saj osjećam jadno i glupo.
P.S 95% dečki su SVINJE.
Onu srijedu više nisam niš jela. Mislila sam na vas i to mi je pomoglo.
Al ne zadugo... čet NEEEEEEEEEEE ŽEEEEEEEEEEEEEEEEELIIIIIIIIim ZNAAAAAAATIIIIIIIII. 3000 kcal valjda!!!!!!!!!!!
Petak je bio ok.
A danas neka proslava. I Pogodite ko je dežural uz koleče. Neželim se prisječati kolko sam pojela.
Ajd, bar nisam pila poslje u čvari.
Vaga mi je trenutno pokazala 53.6kg, al ona je u krcu. U idućem trenutku može pokazati 57. Uglavnom, ne valja mi vaga i nisam ziher kolko kila imam. To me ubija.
Osječam po odječi da sam se usvinjila što nije čudo nakon ovolko hrane.
Moram pobjediti proždrljivu neman u sebi.
I pitanje: znat li gdje se mogu pošteno izvagat. Ima li neka ljekarna s vagom il nešt?
Koliko glup trebaš biti...
Onak, sumnjam da se iko normala ikad javio ovak rano ujutra. Ja si navijem budilicu u 4 jer fakat imam previše za učit, a sve si ostavljam za zadnji čas.
I što mi prvo pada na pamet. Odo doručkovat. Kako je jadno kad ti je doručak jedina motivacije da ustaneš iz kreveta. A meni je to već godinama. P.S. starci mi jučer bili u kauflandu i kupili svašta jestivog. I uzmem ja šnitu kruha s ramom od gljiva, i rekoh uzat ću ja sam jedan keks za probu. Na kraju sam uzela dva. Inace keksi su kao neki zdravi. A to je samo izgovor da napumpaju cijenu za njih. I lijpo ih napune svim kaloričnim sranjima.
JEDAN KOMAD= 52 KALORIJE,
I kad bi se ja glupača znala zaustavit.
AL NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
Uzmem si ja još jednu šnitu kruha. Pa još 3 keksa, pa ajd još dva
..................i na kraju 16.
16 KEKSA.
I sva hran na kraju iznosi...........Bože, ne želim ni znati........ oka 1400 kalorije minimum.
PA JEL MOŽETE OVO VJEROVAT.TO SAMO JA MOGU. 1400 KALORIJA ODJEDNOM. I TO IZMEĐU 4 I 5 UJUTRO.
Koliko bolestan moraš biti.
Kako JADNO I PRIMITIVNO.
Zašto osječam tu prazninu i zašto je ne punim ničim drugim osim hrano.
....danas neću više ništa jesti. Tu neama diskusije.
ali OVO SE NE SMIJE PONOVITI. NE SMIJE SE PONOVIT.
Dan 2
Pa, ja sam zadovoljna sa svoja prva dva dana. Vježbala sam, kolko sam stigla. Inače, može pitanje... koje su vježbe najbolje za mršavljenje?
A i profa na tjelesnom nas je danas dobro izmučila. I konačno sam se natjerala da učim. Stvarno je istina da se puuuuno lakše uči praznog želuca. Što se tiče moje prehrane: prvi dan je bilo oko 800kcal, a danas... neznam 1000-1100. Ali ja sam zadovoljna. Ne želim se izgladnjivat. Ne više. Jer znam da nekon toga sljedi prejedanje. Želim polako i sigurno. No, bojim se da sam i za to preslaba,
I što je važno rasporedila sam si to u obroke. Jer, naravno ako si npr. odrediš za dan 900kcal nije isto hočeš ih natrpat u sebe odjednom ili rasporedit u 3-4 0broka na dan.
Znam da dva dana nisu niš posebno. Ali treći dan će mi bit proble. Treći dan mi je uvijak bio problem. Tada bi već odustal. Pa ako preživim sutra: IMA NADE.
Pozdravljam vas sve, drago mi je da nisam sama.
Don`t speak about what you have done or what are you going to do. Do it and let it speak for itself.
Ovj post neće bit predugačak.
Jedem previše, objektivno previše.
I sada si po neznam koji put kažem OD SUTRA. Jedino što je drugačije ovaj put je to da sam svama. Molim vas, stnit uz mene jer ja nemogu sama, a ja vam mogu ponuditi svoju ruku.
You have my sword.
Please help me... give me youre hand...
Teško je naći ovoj priči početak...
a kraj je u pregustoj magli...
ovaj blog je samo jedan kutak moje svijesti, onaj najmračniji. Ovdje ću pokušati riješiti svoj najveći problem MRŽNJU PREMA SAMOJ SEBI.
Imam još jedan blog, ali tamo ne mogu biti do kraja iskrena.
Kako sam provela jučerašnji dan?
Prežderala sam se, povračala (u puno muke jer imam kratke prste) i vjerojatno je pol tog ostalo u meni.
Ljubommorna sam na prijateljicu koja ima dečka. Znam da sam pizda jer bi zapravo trebala biti sretna zbog nje. No to mi se ne čini pravednim.
Osječam kako me samoča probada, kako moje tijelo trune, kako krv mojim venama teče uzalud, bez ljubavi.
Znam da nijedan dečko nije tak bolestan da može voljeti nešto ljigavo poput men.
Jedino mi preostaje
1 vodit organiziraniji život, moram učit, planirat. Neurednaa sam kao što su neuredne moje misli. Moram počet pomagat mami u kući (ona je sada bolesna i nemože više sve sama)
2 moram izlazit što više
3 moram konačno počet manje jest i vježbat. Znam i da kad dostignem željenu težinu me nitko neće moć voljet jer ostaje moja odvratna grda faca i debilna kruškasta građa.
Ali barem će biti manje toga za mrzit.
Evo kad sam na pisala ovaj post, možda već uviđam kak je ovo glupo. Možda se već mrzim manje. Nadam se da će mi ovo pisanje pomoć.
